一連寫了幾篇文章，都源自個人十多年前的《成功，你敢嗎？》，這篇也不例外。世間上對的道理能有多少？多些引用也沒有問題。

在一章題為「如何做個問題解決者」，我是這樣寫的：

「做一個好的問題解決者（problem solver﹚，一定要有好的分析能力，做事果斷，還要有好的溝通能力。

「為什麼？

「工作上的問題不離業務上和人的問題。要解決人的問題，溝通不好，只會令問題加深。業務上的問題要解決，不單要和上級溝通，說服他們支持你的方法，更要和下屬打成一片，令他們甘願朝你的方向走。

「要說服人，理據當然重要，溝通的技巧更要好好把握，如何做？這似乎已是EQ的問題了。

「簡單來說，要是你想做好一件事，意氣要放在一邊：給人家面子，比放在自己臉上更好，笑容好過怒容，不要介意吃眼前虧。」

個人經驗是工作上，大家都是講理據，更是目標及結果決定一切，所以動之於「理」還是可以接受。到了感情、親情，事宜就完全不同了。

認識不少朋友在感情上碰釘碰到頭崩額裂，就因為一個「理」字。每天上班都是以理服人，回到家中倒發覺這一套完全用不上，怎可能不沮喪？

只是輕輕一句：「你對我不夠好！」就已經可以把你壓在五指山下五百年了。

不知道大家有沒有試過：用道理試圖證明自己對對方已經夠好？

越是希望用「理」去解決「感情」問題，你越會碰釘。假如你有這個問題（今日沒有不代表將來不會出現），你就要活學活用上面problem solver的道理。

首先是放棄講道理！這就是放開「意氣」，不要爭論你所做的足不足夠。剛買了隻五卡鑽戒給對方是否代表夠好？你以為夠，她卻認為你只是用錢來代替你對她的不足！死未？

所以用「理」來爭論感情事，你怎能不輸！因為龍門在她心中，你看也看不到，怎可能入球？

套用上述的方法，首先是不爭論夠好不夠好，而是說假設不夠的話，她希望有什麼？更重要的是，你只可以有笑容，不能有怒容。

假如她說你只顧工作，沒時間陪她，Bingo！你已經可以計劃下一步了。千萬別用「我要搵食養家供樓，多艱難」作為理由爭辯下去，因為你是個problem solver，不是要贏出爭議。

放膽去安排一個旅程，天天24小時都以她的意願為上。你怎可能不知道她理想的浪漫遊程是去哪個地方？

所有以上的解決方法都源自一個要素，就是放開意氣，吃下眼前虧，不管自己道理多強，只把對方的不滿當作天般大，不解決不罷休。

其實所有面對問題的人，最難應付的都是「意氣」這兩個字，願意接受就是第一步。

唉，工作上的問題說難其實都不那麼難，感情上的問題要解決實在難得多了！不管如何，上面的方法都可以應用，就看大家忍不忍得那口氣了。

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